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我有一个遗憾，在高考结束后没有去找语文老师聊聊天。
初中流行写同学录，里面永远都会有一个提问———你最喜欢的科目，大家的答案五花八门，我写过很多老师的名字，语文老师的名字从来不会出现在那一栏。也许是女孩子天生对文字敏感，我对语文这门课从不担心，对于语文老师也嗤之以鼻。初中语文老师都是男老师，他们总喜欢盯着窗外，在我们自学时发出呜呼哀哉的感叹，我们总笑着打暗语。老师所描绘的世界和我们接触到的总有时差，而我们总要长大很多才会体悟到他们那时的心境。
上了高中，我的语文成绩急转直下，我开始着急，可是着急也没法让糟糕的成绩有所好转。越着急越学不好，越想逃避学语文，就这样我陷入了一个恶性循环。
犹记得一次期中考试过后，班主任组织各个科目没及格的同学去和任课老师谈话，我在去之前上交了一份反思信，信里面写满了我对语文学习的忏悔，当然也有因为成绩不理想生发的对老师的愧疚之情。当我站在老师面前，她扶了扶眼睛，看了我一眼，眼神里不参杂更多的情感，如果硬要说出一种，那可能是接收太多同学的反思信而透出的疲惫。时隔多年，我也忘了老师和我说了什么，但我只记得一句话：成绩不好用不着和我说对不起，也不用和家长说，学习是自己的事，只要对自己负责就行。这一句话我记了很久，因为我一直没能像老师说的那样，当我成绩不好的时候，自己倒是挺能接受的，不过我还是会下意识地觉得对不起老师的教导。
高中毕业之后，我很少去学校，和以前的老师们都失去了联系。每次我路过高中的校门口，我都会短暂地瞥一眼，然后逃也似地离开。我太害怕碰到以前的老师，我不知道我能不能自然地和老师打招呼并亲切地问候，心中的愧疚让我脚步飞快。路过语文老师住的方向时，我总会停下来等一等，我内心期待她的出现，我有很多话想和她说，可是我总也没碰到过。
高二重新分班，我不再由高一的老师教课。
三点一线的生活让我觉得高二高三过得飞快，转眼要放寒假，我们就要面对未知又充满无限光明的高考了。在放寒假之前，高三的班主任给我们安排任务，在这个寒假要把自己的弱项补足。我的语文成绩三年来依旧不理想，我听着老师的话，有了自己的盘算。我想了想还是得找老师开小灶，我脑袋里嗡的想起了对你自己负责这句话。
寒假跟着老师学了半个月。起初我面对老师还是怯生生的，站在老师家门口，连敲门这件平常无奇的动作，我都要给自己好长时间的心理建设；与老师贴着坐，如临大敌，我连呼吸都不敢很大声。老师也察觉了我的紧张，她从不着急上课，总喜欢和我闲聊，让我放松。冬天很冷，老师总会用她温热的手去搓我的手，一股温暖的热流从老师的手掌传到我冰冷的手，我一紧张手心冒汗，老师也没有抽回去，反而和我说，女孩子多穿点衣服，别冻着了。我低着头看着题目，没有看老师，原来被老师关注的感觉是这样的。
我以前总觉得老师的关心是春雷惊雨，而我们是种子。那一刻，我觉得我好像走在一条冬天的土路上，虽然踩了一鞋子的泥，头顶却有太阳，浑身暖和，充满前进的动力。
和老师聊天谈到报考学校的时候，她说如果有不懂的可以来找她，老师多少比家长有经验些。我点了点头。
高考，出分数，填志愿，录学校。这一过程进展得很顺利，顺利到我没有想到去找语文老师。在我准备收拾行李去大学时，稀薄地想到了冬天，语文老师和我讲述一个类似经历学姐的故事，我问：那她考得好吗？老师顿了顿，说：她考得很好，还请了酒席。九月，天气还是酷热，我盯着太阳，那太阳很刺眼，就像我即将要奔赴的大学，一切未知又好像无限光明。
今年八月和高中同学见面，得知语文老师生了大病，以前积攒的小毛病都变本加厉地回到了身上。我的第一反应是惊愕，我心里说我要去看老师，可是当年留下来的电话已经遗失，我和老师在这小小的县城失去了联系。
如今的我依旧对语文学科感到无所适从，从前的恐惧更多地化为了敬畏，那已经不仅仅是学科了，那也承载了我对自己的失望，对老师的歉疚。
在我短短的学生生涯里，我喜欢过很多老师，我都没能成为她们最喜欢的学生，不过我依旧很感激那些陪伴我的那些老师，她们都很可爱，我会记得那些老师点亮我的瞬间，爱会永存，遗憾也永存。我还是遗憾没有在高考结束后找语文老师聊聊天。
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